Mi primera entrada. Porqué estoy aquí.

Mi primera entrada para ti será la primera entrada que puedas leer en mi blog,  pero para mí está escrita aproximadamente 1 mes y medio después de empezar con él. He escrito dos estradas sin casi tener ninguna página del menú completada porque, en la vida, a veces haces planes y calendarios que, por circunstancias externas, la misma vida se encarga de JODERTELOS por completo. Y digo JODERTELOS en mayúsculas porque así ha sido en este caso.

No un pequeño bache, no un desvió mínimo sino un abismo al mismísimo infierno. JODERTE todo. Veo la foto de la cabecera de esta entrada y veo la persona que era y que no sé si volveré a ser algún día de nuevo.

Antes de todo esto, de abrir el blog, yo estaba muy perdida porque siempre he tenido muchísimas ideas, y siempre he sabido, que lo que estaba haciendo no era para mí. Si queréis podéis entender una parte de esto en Sobre Mí. Tenía hasta tres vidas: mi vida, a la que yo llamaba falsa, en mi trabajo oficial (para pagar las facturas), mi vida de artesana (para poder pagar los extras como calefacción, seguro coche, algunas pequeñas vacaciones, cosa que no me permitía mi trabajo «falso») y la vida con la que soñaba pero no sabía cuál era. La sensación de que estás hecha para otra cosa pero no sabes exactamente el qué ni el por qué.

Aún así tenía motivos para ser féliz, un novio maravilloso (a pesar de sus defectos), unos amigos geniales (pocos pero super especiales), una familia curiosa (desectructurada pero bella en su rareza)… Lo único que me lastraba era mi trabajo «falso», un trabajo que nada tenía que ver conmigo, que me amargaba la vida y en el que ya llevaba casi 9 años. Y al que no encontraba salida. Mi trabajo como artesana con Kekos de MJ iba muy bien, demasiado bien, pero me agobiaba no poder dedicarle el tiempo necesario (altas horas de la noche al salir del trabajo «falso») y la rutina de repetir una y otra vez las mismas creaciones. Estaba muriendo de éxito. Y lo peor de todo es que yo no me veía féliz.

Gracias a un curso, del que ya había oído antes, El Ideatorio de Oye Deb, me decidí a buscar dentro de mi misma lo que quería hacer. Ahorre lo suficiente y me puse con ello. Todo marchaba bien, estaba descubriendo lo que quería, tenía herramientas para hacerlo, muchos pasos ya dados de forma inconsciente… Todo genial!

Antes de poder terminar el curso, una semana antes, todo cambió. La vida se encargó de JODERLO todo. Así, tal cuál. Y no fue sólo en ese momento sino que un mes después volvió a hacerlo de nuevo. Y quién dice que no volverá a hacerlo, de nuevo, mañana…

En ese momento deje de vivir, morí dentro de mí, miraba el mundo y todo me parecía absurdo, la gente que iba por la calle, las cosas materiales que veía, el curso que estaba haciendo, el blog que había abierto, mi novio, amigos, familiares, cursos que tenía programados, las cientos de actividades que me gustaban hacer… Muerta, totalmente muerta… la peor versión de mi misma, esa era yo. Perdí la ilusión, perdí el alma, me convertí en un cuerpo rectante. En un ser sin vida, un ser que ya había visto antes en este mundo, en otras personas.

¿Para qué escribo todo esto? Creo que soy débil. Los demás dicen que soy fuerte. Ahora mismo todas mis egoistas fuerzas se centran en vivir, o sea sólo en seguir viviendo,  realmente ya no siento la increíble ilusión y alegría que me caracterizaban. Me dicen que todo pasará, que todo volverá a ser como antes, que todo saldrá bien. Odio cuando me lo dicen. Porque nadie tiene una bola del futuro para saber eso, no lo saben, no saben que pasará conmigo, que será de mí. ¿Existen roturas en el interior de las personas que nunca cicatrizan? ¿Hacen que pierdas parte de lo que has sido? ¿Nunca vuelves a ser aquella persona que recuerda, con auténtica lástima, el último día en el que, realmente fue féliz?

He decidido seguir escribiendo en este blog porque todavía estoy viva. En el pasado nunca creía ser buena en nada, ahora sé que soy buena en varias cosas, que puedo sacarles partido, que puedo compartir con otra gente, pero sobre todo quiero seguir escribiendo porque creo que es un paso importante para mi terapia: para, aunque ahora lo veo lejano y terriblemente complicado, volver a ser yo. O al menos una versión un poco mejorada de lo que soy ahora mismo, eso sería suficiente.

Espero, que dentro de 1 mes, este post sea más positivo.