Cómo ser escritor

Mi primera entrada. Porqué estoy aquí.

21 Mayo, 2016

Mi primera entrada para ti será la primera entrada que puedas leer en mi blog,  pero para mí está escrita aproximadamente 1 mes y medio después de empezar con él. He escrito dos estradas sin casi tener ninguna página del menú completada porque, en la vida, a veces haces planes y calendarios que, por circunstancias externas, la misma vida se encarga de JODERTELOS por completo. Y digo JODERTELOS en mayúsculas porque así ha sido en este caso.

No un pequeño bache, no un desvió mínimo sino un abismo al mismísimo infierno. JODERTE todo. Veo la foto de la cabecera de esta entrada y veo la persona que era y que no sé si volveré a ser algún día de nuevo.

Antes de todo esto, de abrir el blog, yo estaba muy perdida porque siempre he tenido muchísimas ideas, y siempre he sabido, que lo que estaba haciendo no era para mí. Si queréis podéis entender una parte de esto en Sobre Mí. Tenía hasta tres vidas: mi vida, a la que yo llamaba falsa, en mi trabajo oficial (para pagar las facturas), mi vida de artesana (para poder pagar los extras como calefacción, seguro coche, algunas pequeñas vacaciones, cosa que no me permitía mi trabajo “falso”) y la vida con la que soñaba pero no sabía cuál era. La sensación de que estás hecha para otra cosa pero no sabes exactamente el qué ni el por qué.

Aún así tenía motivos para ser féliz, un novio maravilloso (a pesar de sus defectos), unos amigos geniales (pocos pero super especiales), una familia curiosa (desectructurada pero bella en su rareza)… Lo único que me lastraba era mi trabajo “falso”, un trabajo que nada tenía que ver conmigo, que me amargaba la vida y en el que ya llevaba casi 9 años. Y al que no encontraba salida. Mi trabajo como artesana con Kekos de MJ iba muy bien, demasiado bien, pero me agobiaba no poder dedicarle el tiempo necesario (altas horas de la noche al salir del trabajo “falso”) y la rutina de repetir una y otra vez las mismas creaciones. Estaba muriendo de éxito. Y lo peor de todo es que yo no me veía féliz.

Gracias a un curso, del que ya había oído antes, El Ideatorio de Oye Deb, me decidí a buscar dentro de mi misma lo que quería hacer. Ahorre lo suficiente y me puse con ello. Todo marchaba bien, estaba descubriendo lo que quería, tenía herramientas para hacerlo, muchos pasos ya dados de forma inconsciente… Todo genial!

Antes de poder terminar el curso, una semana antes, todo cambió. La vida se encargó de JODERLO todo. Así, tal cuál. Y no fue sólo en ese momento sino que un mes después volvió a hacerlo de nuevo. Y quién dice que no volverá a hacerlo, de nuevo, mañana…

En ese momento deje de vivir, morí dentro de mí, miraba el mundo y todo me parecía absurdo, la gente que iba por la calle, las cosas materiales que veía, el curso que estaba haciendo, el blog que había abierto, mi novio, amigos, familiares, cursos que tenía programados, las cientos de actividades que me gustaban hacer… Muerta, totalmente muerta… la peor versión de mi misma, esa era yo. Perdí la ilusión, perdí el alma, me convertí en un cuerpo rectante. En un ser sin vida, un ser que ya había visto antes en este mundo, en otras personas.

¿Para qué escribo todo esto? Creo que soy débil. Los demás dicen que soy fuerte. Ahora mismo todas mis egoistas fuerzas se centran en vivir, o sea sólo en seguir viviendo,  realmente ya no siento la increíble ilusión y alegría que me caracterizaban. Me dicen que todo pasará, que todo volverá a ser como antes, que todo saldrá bien. Odio cuando me lo dicen. Porque nadie tiene una bola del futuro para saber eso, no lo saben, no saben que pasará conmigo, que será de mí. ¿Existen roturas en el interior de las personas que nunca cicatrizan? ¿Hacen que pierdas parte de lo que has sido? ¿Nunca vuelves a ser aquella persona que recuerda, con auténtica lástima, el último día en el que, realmente fue féliz?

He decidido seguir escribiendo en este blog porque todavía estoy viva. En el pasado nunca creía ser buena en nada, ahora sé que soy buena en varias cosas, que puedo sacarles partido, que puedo compartir con otra gente, pero sobre todo quiero seguir escribiendo porque creo que es un paso importante para mi terapia: para, aunque ahora lo veo lejano y terriblemente complicado, volver a ser yo. O al menos una versión un poco mejorada de lo que soy ahora mismo, eso sería suficiente.

mi-primera-entrada

Espero, que dentro de 1 mes, este post sea más positivo.

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31 Comentarios

  • Reply Raquel 12 Junio, 2016 at 12:51

    Sigue luchando por volver a ser tú, aunque no será fácil, te encontrarás con muchas personas con palabras de ánimo del tipo :”no es para tanto”, “no te lo tomes así” que no se dan cuenta de cuanto daño pueden hacer sus buenas intenciones, a mí personalmente me da la impresión de que le restan importancia a cosas que a mí me parten el alma, o el peor de los días me hacen sentir que debo estar loca por sentirme mal por lo que según ellos “no es para tanto”. Cuando esos momentos van acompañados de retos que superar viene la bomba con: “si Fulanito lo hizo tú también puedes”, entonces que me estás diciendo que si él pudo y yo no lo consigo soy poco más que un truño. A mí en esos momentos me cuesta no entrar en modo Hulka, y por supuesto muchas veces no lo consigo, aunque sé que lo hacen con la mejor de las intenciones no puedo evitar pensar “métete tus consejos, y de paso la lengua, donde la espalda pierde su casto nombre” (puedes mandarme a hacer exactamente lo mismo:) ) pero de repente encuentras a alguien que se limita a escucharte, a enjugar tus lágrimas sin opinar, sin juzgar, que se limita a darte un abrazo cuando más lo necesitas, y a estar ahí, y te muestra que no estás sola, porque es increíble lo sola que te puedes sentir aún rodeada de gente. Espero que tengas a esa persona/s y si no la encuentres pronto. Yo he perdido gente en el proceso y me he desilusionado con muchos, pero al menos sé que los que están ahí lo están de verdad y nos acompañarán en el “viaje de retorno al YO”. Mucha suerte en tu viaje.

    • Reply admin 12 Junio, 2016 at 19:03

      Si, es eso exactamente lo que pienso, lo has explicado muy bien. Me ha llegado a decir una persona que yo estaba loca porque me sentía mal, que no entendía como no podía seguir con mi vida, que como siguiera así me iban a internar en un psiquiátrico. Cuando fui al médico me dijo la doctora que estamos acostumbrados a que no podemos mostrar pena, tristeza, encontrarnos mal… que eso se ve en la sociedad como malo. Incluso me dijo que si no me sentía mal por lo que me había pasado hubiese sido un comportamiento psicótico. Lo natural es sentirse mal, que me recuperaría (aunque yo eso si que lo veo bastante lejos porque se me ha quedado un poso que siento que jamás se borrará) También esa persona me dijo, como lo que comentas, que si esta persona o aquella no estaría como yo, que seguro que se lo hubiesen tomado mejor… es que ahora parezco la persona más débil del planeta, todo el mundo lo hubiese llevado mejor…
      Estoy cansada de eso, de oir: “nada te va a pasar”, “todo va a salir bien”… ya no digo nada, sólo miro a la gente con mirada vacia…

      • Reply Raquel 5 Julio, 2016 at 22:26

        Yo llevo dos años, y aunque sé que no volveré a ser la misma porque es algo que siempre estará ahí, al menos empiezo a ver la luz y me siento más fuerte. Y en cuanto a lo que la gente dice es increíble la cantidad de psicólogos que te salen de repente alrededor, todo el mundo debe de tener el título y yo sin saberlo, ahora ya bordo la cara de super interés y me limito a asentir con la cabeza, aunque si empiezan a pasarse les recuerdo que ya voy a un “psicólogo” de verdad y no necesito más. Ahora me río de ello pero antes me hacían sentir como un bicho raro porque los consejos de esas personas no me servían de nada, pero es que esto es como todo, y que le vaya bien a ellos no significa que a ti te tenga que ir bien.

  • Reply Lola RM 12 Junio, 2016 at 13:00

    Bueno, pues solo te quiero decir que adelante, aquí estaré para escuchar o leer aquellas cosas que no son solo fimo, que a veces la vida te da su peor versión, pero aunque te dé cosa escucharlo, las pruebas sirven para crecer. Todo mi apoyo y un abrazo fuerte. Lola RM

    • Reply admin 12 Junio, 2016 at 19:04

      Gracias Lola. A ver si este blog me sirve de terapia y poco a poco voy consiguiendo al menos “vivir”.

  • Reply Lucky 12 Junio, 2016 at 13:34

    Hola MJ

    Ya se que ahora lo ves super oscuro, pero por experiencia te digo que poco a poco irás saliendo del pozo. Igual no eres aquella mujer feliz que dejaste atrás, pero te aseguro que te acabas transformando en alguien incluso mejor. Todo lo jodido te ayuda a convertirte en una versión mejorada de tu antiguo yo.

    • Reply admin 12 Junio, 2016 at 19:06

      Yo no valoraba nada mi antiguo yo. Pensaba que tenía muchos defectos, me veía virtudes pero me quedaba atrapada en las cosas malas que hacía. Ahora daría todo lo que tengo para volver allí. Recuerdo el último momento que fui feliz, a la puerta de un gimnasio con una bolsa de deporte, gimnasio que no me he atrevido a volver a pisar. La primera vez que me pasó pensé que me recuperaría pero después de la segunda me di cuenta que no, ha sido muchísimo peor… ahora sólo espero la tercera vez que ocurra… Es dejar de vivir, me cuesta pensar que pasará.

  • Reply Ada pilkxas 12 Junio, 2016 at 13:56

    Ya sabes que para lo que quieras, aquí me tienes, no nos conocemos mucho, pero de TODO se sale, y no, hay heridas que NUNCA cicatrizarán, ya que siempre habrá miedos y desconfianzas de personas o de una misma.

    No se que habrá pasado ahora, pero algo te digo, ten fe en ti misma, haz lo que más te guste hacer sin mirar a quien le puede molestar, porque si empiezas a mirar a otras personas, nunca conseguiras desanclarte de esos pensamientos.

    Besos y mucha fuerza, para lo que sea, mensaje privado en mi face. 😘

    • Reply admin 12 Junio, 2016 at 19:08

      Muchas gracias Ada. El problema es que esto es algo cuyas consecuencias son de cara al futuro. No es algo que pasa ahora y que con el tiempo puedes ir aprendiendo a vivir con ello, cicatrizando… es algo que tardará años en resolverse (puede que hasta 10) y lo que no dejo de preguntarme es como voy a poder vivir hasta entonces así, sin saber lo que va a pasar, cada cierto tiempo volviendo a lo mismo. Ese es el problema va a ser parte de mi vida para siempre yeso es lo que me crea mucho miedo e incertidumbre. Es algo realmente aterrador.

  • Reply Laura 12 Junio, 2016 at 14:41

    Yo he pasado épocas muy malas en los úlltimos años y te entiendo cuando dices que estas frases que te dice la gente, con su mejor intención, te entran por un oído y te salen por el otro. Es la maldita tristeza que se agarra y se enquista lo que no nos permite ver que esas frases están dadas con la mejor intención y que además, sea probablemente lo que acabe ocurriendo.

    Cuando yo estuve mal pensé que mi objetivo era también encontrar mi yo de antes, mi yo feliz, mi yo pre-crisis. Cuando acepté que eso no iba a ocurrir, que lo que nos pasa en la vida, especialmente lo malo y ( más imperceptiblemente ) lo bueno, nos convierte en quien somos. Es como cuando estamos en una cinta andadora y no somos los mismos cuando llevamos 1 min que cuando llevamos 1 hora. La vida lo mismo pero a lo grande, nos cambia a cada paso que damos y no podemos “desvivir” las experiencias que nos forman como personas.

    Se que ahora mismo no lo ves, pero cuando yo mejoré es cuando empecé a aceptar que ya no iba a ser la de antes y que tenía que querer a mi nuevo yo, porque nadie te va a querer y te va a animar y te va a sacar adelante como tu misma. La frase que me llegó al alma y que me ayudó bastante fue “Si estás atravesando un mal momento, sigue caminando, lo malo es el momento, no tú”. Así que…sigue caminando!

    Un beso enorme y mucho ánimo!

    • Reply admin 12 Junio, 2016 at 19:12

      Laura lo que comentas es muy bonito y enriquecedor. Me hace pensar mucho, ahora es muy difícil para mi aplicarlo pero lo dejo aparcado en un hueco de mi alma para recordarlo en los peores momentos. No me queda otra que andar porque realmente muchas cosas dependen de mí y eso también me hace tener mucha incertidumbre, muchísimo miedo. A veces he pensado cosas terribles pero sé que tengo que seguir adelante porque otras personas dependen de mi pero me planteo realmente que eso no es exactamente vivir sino pasar por la vida. Gracias por tus palabras, de verdad que las guardo para mejores momentos. Besos!

  • Reply Pilicose 12 Junio, 2016 at 14:59

    Hola
    Ya sabes que lo que no te mata te hace más fuerte y es verdad
    Te lo digo desde la experiencia, que soy mayor que tú y los sabes
    Y no, no te voy a dar ningún consejo, tienes que ser tu misma quien dirija tu vida y los demás estar ahí para las buenas y para las malas
    Animo preciosa
    Muchos besos

    • Reply admin 12 Junio, 2016 at 19:13

      Muchas gracias Pili. Sabes que te tengo mucho aprecio, pienso que eres una persona genial, una persona muy fuerte, con mucho espíritu de lucha y fuerza de voluntad. Besos a ti también!

  • Reply SUSANA 12 Junio, 2016 at 18:40

    Por qué estás aquí… yo creo que por muchas razones:
    – Porque este proyecto te ilusiona
    – Porque tienes mucho que decir… desde tu punto de vista tan particular que tanto nos gusta
    – Porque compartiendo tus experiencias con nosotros, podrás evadirte del día a día, y también nos ayudaras a desconectar a los que te leamos
    – Porque te apetece… y has creado un blog super-chulo, en el que nos darás opción a colaborar contigo y contar actividades que hacemos

    Lástima que esta primera entrada esté cubierta por esta pátina de tristeza… me encanta el comentario que te ha dejado Laura… sigue caminando porque no podemos ‘desvivir’. De las tres vidas que describes… hay todavía alguna más… y aquí seguimos!!

    • Reply admin 12 Junio, 2016 at 19:16

      Yo pensaba que habíamos vivido ya varias vidas, cuando decíamos eso de “otra vida” pero ahora sólo veo el antes de ser feliz y el después de ser feliz, de aquel día a las puertas del gimnasio. Sólo pienso todo lo que he perdido, todo lo que no he valorado y todo lo que me espera por pasar en un futuro incierto, aterrador lo veo incluso. Veo a la gente por la calle y pienso que lo tienen todo y yo ya no tengo nada… la verdad es que todo me parece absurdo, todo lo que hago me parece vacío, espero que al menos vuelva la ilusión por las cosas… porque ahora mismo me siento un auténtico Walking, que sentimiento tan malo.
      Haremos caso a Laura.

  • Reply Raquel Aguilera 12 Junio, 2016 at 22:00

    Hola MJ
    Me alegra que hayas decidido escribir éste blog, creo que es una buena idea que compartas tus tristezas con gente a quien le importas, en la vida no sólo se comparen los buenos momentos, también cuando estamos hechos un trapo, necesitamos que la gente nos escuche.
    Yo no me puedo poner en tu lugar, ni lo pretendo, porque ninguna experiencia en la vida es similar a otra, y porque cada persona es un mundo y nos tomamos las cosas de una manera o de otra. Tú deberás tomar tu camino y conocerte de nuevo.
    Una amiga mía, que pasó un mal momento tambien, intentaba explicarme como se sentía y recuerdo que ella decía que intentaba a todas horas vaciarse de ella misma, para poder comenzar de nuevo a llenarse de lo que realmente necesitaba.
    A ella le fue muy bien con el tiempo, hizo lo que realmente le llenaba y fue dejando por el camino cosas que la dañaban. Hasta que llegue tu momento de llenarte debes vaciarte de la mejor forma posible, y ésta que has elegido creo que es muy positiva.
    Suerte y vuelcate en lo que haces genial, y nosotros seguiremos escuchando o leyendo todo lo que tú necesites compartir.
    Besos

    • Reply MJ 13 Junio, 2016 at 18:30

      Muchas gracias Raquel. Me gusta mucho lo que me comentas de tu amiga, es una bonita manera de verlo. Yo he tenido dos problemas graves, idénticos, en 1 mes. La primera vez me vi desesperada y empecé con la meditación (me llamaba la atención). Tengo que decir que me sentía mejor, veía las cosas desde fuera, era capaz de estar un poco relajada, de sentirme mejor… pero la segunda vez que me paso lo mismo fue devastador. No he podido volver a meditar, tengo miedo hasta de tumbarme y cerrar los ojos para hacerlo… Sé que muchas cosas me podrían ayudar: ejercicio, psicólogo, meditación, yoga, escribir… pero ahora mismo me siento sin fuerzas, como cuando hace mucho calor y no puedes apenas moverte. Me siento así de cansada, además de que se suman todos los problemas de la busqueda del alquiler y todo lo de eso se deriva… No sé… además de que le cuento a la gente lo que me ha pasado, que espero algún día poder contarlo públicamente, y no saben que decirme… luego ya empiezan con lo de siempre pero es chungo.
      Raquel muchas gracias por tus palabras, todo lo que ponéis va sumando y me voy haciendo un mapa mental, de hecho esta misma mañana he leído trozos mientras me encontraba mal para centrarme un poco.
      Un beso.

  • Reply V 13 Junio, 2016 at 14:55

    Hola MJ

    Te sigo desde hace bastante tiempo, y no podía dejar de escribirte. No sé lo que te ha pasado, pero no necesito saberlo para entenderte. Solo tú sabes la importancia que tiene para ti, y ninguno somos quién para juzgarlo ni para darte consejos. Por mí, como si es un padrastro, a ti te hace sufrir y eso es lo único que los demás necesitamos saber. La gente dice que las heridas cicatrizan. No es cierto. Muchas lo hacen, sí, pero otras no se cierran nunca. Sin embargo, sí que acabas acostumbrándote al dolor, y, poco a poco, se va haciendo más tenue, aunque nunca desaparezca del todo. Ya te he dicho que no soy quien para darte consejos, así que no voy a decirte que hagas esto o lo otro. Lo que sí te puedo asegurar es que las personas somos mucho más fuertes de lo que creemos ser, y que de todo lo que nos pasa acabamos sacando un aprendizaje que nos servirá para el resto de retos que se nos presenten en la vida.

    Por estas fechas hace siete años que empecé a tener ataques de ansiedad. Un par de años atrás el cuerpo me había dado un aviso en forma de tensión alta, y el cardiólogo me recomendó ir a un psicólogo. Yo, que creía que no tenía ningún problema, pensé “¿yo, al psicólgo? de eso nada”. Y salí adelante, o eso pensaba. Hasta dos años después, cuando empecé con las crisis y acabé necesitando ayuda de verdad. Psiquiatra y psicólgo. Supongo que desde fuera parecería una caprichosa, una loca, o yo que sé. Tenía un buen marido, un buen trabajo, buena salud, todos mis familiares vivos y bien… ¿De qué podía “quejarme”? Sin embargo, algo dentro de mí no estaba bien. Solo quería escapar, de todo y de todos, aunque fuese “marchándome” para siempre… Tuve que trabajar mucho conmigo misma para salir adelante. Creo que fue casi un año de pastillas y dos años de psicólogo, no lo recuerdo bien. Aprendí a convivir conmigo y a ser un poco más feliz, aunque aún hoy, de vez en cuando, tengo que repetirme las frases de autoafirmación que me enseñó mi psicóloga. No creo que pueda dejar de hacerlo nunca.

    Hace casi tres años me diagnosticaron endometriosis, y hace casi dos me dijeron que no podría tener hijos. A mí, que siempre me habían gustado los niños y que siempre los había visto en mi futuro. Lloré mucho unos días, y luego, de repente, lo asumí. No creo que hubiese sido capaz sin el proceso de aprendizaje que viví con la depresión unos pocos años antes. Por supuesto, de vez en cuando aún escuece. Cuando en la tele parece que lo único importante en la vida es eso. Cuando tus amigas te dicen que están embarazadas. Pero, como te decía, te acostumbras a ello, y cada vez duele menos.

    Sé que es difícil, cuando lo único que te rodea es la oscuridad, creer que hay una luz al final del túnel, por mucho que haya miles de personas allí al fondo diciéndote que está ahí, que ellos la han encontrado. También hay muchos que no consiguen encontrarla nunca. Pero está dentro de ti el intentarlo.

    He estado leyendo tu “Sobre mí”, y creo que nos parecemos mucho. Las dos somos PAS y multipotenciales. Así que quiero compartir contigo un par de enlaces que a mí me abrieron bastante los ojos y me ayudaron a sentirme menos sola:

    http://www.elrincondecarlosdelrio.com/2010/07/proyecto-novela-3-la-apisonadora.html
    http://alinazarekaite.com/

    También quiero decirte que no tengas miedo de pedir ayuda profesional, si es que no lo has hecho ya. Nunca podré agradecerle lo suficiente a mi psicóloga lo mucho que me enseñó los dos años que estuve con ella.

    Y finalmente, si quieres hablar, también estoy disponible. No pongo mis datos de contacto aquí porque he contado cosas bastante personales, pero si te apetece, dímelo y yo contactaré contigo por Facebook 🙂

    ¡Un beso muy grande!

  • Reply MJ 13 Junio, 2016 at 18:51

    Muchas gracias V. Eres muy amable, he leído dos veces lo que me has escrito, agradezco mucho que te hayas tomado el tiempo de contarme todo lo que te ha pasado. Tu historia me recuerda mucho a la película Shall we dance? donde Richard Gere (también le odio pero bueno) era totalmente infeliz y lo tenía todo: un buen trabajo, una mujer estupenda, unos hijos geniales, una casa de ensueño… y se sentía tremendamente triste hasta que comenzó a ir a unas clases de baile. Su mujer creía que tenía una aventura y le presionaba para decirle que le pasaba… Al final el pobre, viéndose arrinconado, le dijo que iba a esas clases de baile porque no era feliz y la mujer se quedó en shock… cuando le preguntó que porque no se lo había dicho él contesto “porque me daba vergüenza ser infeliz teniéndolo todo”
    Siempre he pensado que estaba mal de la cabeza, el tema de la multipasión / multipotencia me alivió bastante, me sentí un poco mejor. Siempre he sabido que necesitaba ayuda… estuve un tiempo en tratamiento, después estuve mucho mejor. Realmente antes de que me pasara esto, si no fuese por mi trabajo falso que además ha sido el causante de todos mis males, se podría decir que era feliz, estaba bien. No me daba cuenta de todo lo que tenía hasta que me ha pasado esto, daría todo lo que tengo porque todo fuese como hace un mes y medio… pero no puede ser… ya nada podrá ser. De todos modos el médico de la Seguridad Social me ha mandado al psicólogo… para Agosto!!! Ya veremos que pasa, antes tengo que enfrentarme a miles de tramites y una mudanza… y tengo mucho miedo, la verdad, creo que nunca había tenido tanto miedo.
    No quería terminar sin hacerte un apunte del tema niños, nosotros no queremos tener hijos y a mi ya me han dicho que jamás me realizaré como mujer si no tengo hijos… imagínate la cara que se me quedo, demasiada educada fui. La gente se cree con el derecho de decidir lo que es bueno y malo en esta vida cuando no controlan ni la suya propia.
    Muchos besos V. Pienso que eres una luchadora, ya nada podrá tumbarte 😉

    • Reply Ana 14 Junio, 2016 at 8:42

      Mira, ya tenemos algo más en común, a mí tampoco me gusta Richard Gere 😀 Y mi trabajo también causó parte de mis males, aunque he sabido ir adaptándome para llevarlo mejor.

      Por cierto, soy Ana, nos conocimos hace un par de años en un taller que diste en el Parque Europa… No sé de dónde se ha sacado la V esto XD

      • Reply Ana 14 Junio, 2016 at 8:44

        Ah, ya lo sé! Como el comentario era largo lo escribí en un archivo de texto por miedo a que al enviarlo fallara y tener que volverlo a escribir todo. Después hice Ctrl+C, Ctrl+V y no se pegó nada… Como no sabía por qué, lo pegué con el ratón. Se ve que en lugar de pinchar en el comentario pinché en el nombre y en lugar de hacer Ctrl+V debí de hacer Shift+V. Un desastre, vaya XD

      • Reply MJ 17 Junio, 2016 at 18:20

        Tengo muy mala memoria aunque espero que lo pasaras bien, de las cosas que más me gusta es dar talleres, me encanta enseñar a la gente lo que sé. ^_^ Y espero que te sirviese de ayuda!!!

        • Reply Ana 24 Junio, 2016 at 1:21

          Jajaja no te preocupes, no soy muy memorable 🙂 La verdad es que el taller me sirvió de muchísimo, nunca había tenido contacto con el fimo y vi que no me daba mala maña… después me puse a hacer cositas y saqué algunas bastante apañadas, y me lo pasaba pipa con ellas. Ahora llevo una temporada sin tocarlo, porque las cosas me van por rachas, de repente me hace muchísima ilusión algo, me obsesiono, estoy todo el día mirando cosas y pensando en eso… y después de un tiempo, ¡paf! ese lugar en mi cabeza lo ocupa otra cosa. Pero lo retomaré, aún tengo cosas pendientes de hacer 🙂

  • Reply Noe Martin 13 Junio, 2016 at 21:50

    Hola! Veo que mi comentario no se publicó. Cada dia odio mas a facebook (bueno ya había alcanzado días atras el máximo de odio ahora que lo pienso) y sus actualizaciones… argggg

    No se que te habrá pasado pero me ha dejado de piedra ese cambio… no puedes dejar que te arrastre. Debes vivir la vida y no malvivir pensando qué te va a volver a suceder. Tienes que aprovechar al maximo el tiempo. Recuperar la ilusión y vitalidad que te caracteriza. La vida son etapas y la percepción de cada momento es único y personal. Pero tu eres la única que puedes permitir que vuelva a ti la felicidad. Trabaja en ti, quierete.

    Me despido con una cita del dalai lama: “Sólo existen dos días del el año en el que no se puede hacer nada. Uno se llama ayer y otro mañana. Por lo tanto hoy es el día ideal para amar, crecer, hacer y principalmente vivir”

    Cuidate mucho
    bss Noe

    • Reply MJ 17 Junio, 2016 at 18:23

      La verdad es que ha sido un palo muy grande de la vida y lo peor es que no puedo contarlo específicamente públicamente y va para largo. No es como cuando fallece alguien que te vas recuperando con el tiempo, aunque nunca lo olvides. Esto es algo que irá surgiendo periódicamente durante años sucesivos.
      Me gusta la cita del Dalai Lama, empecé a hacer meditación y me iba genial, pero tras el segundo palo lo deje de raíz, tengo que intentar volver a hacerlo porque me amarga mucho tanto el pasado como el futuro y creo que me ayudaría, ya lo estaba haciendo.
      La verdad es que me estaba intentado agarrar a todo lo que podía para sentirme mejor pero es que el segundo palo me quito todas las ilusiones, a ver que pasa más adelante.
      Besos!

      • Reply Noe Martin 17 Junio, 2016 at 19:55

        Pues muy bien por pensar en retomar la meditación. Seguro que te ayuda (yo no he ido nunca pero recuerdo cuando hablaste de ello y que te iba bien)

        Si, la red no es lugar para contar cosas así. Dejando a parte que es algo muy personal para ir divulgandolo publicamente. Se por el caso de mi madre que el que te esten preguntando todos los dias y dando consejos o los típicos comentarios de yo estoy mucho peor que tu, si no tienes dolores..!! amargan a la persona aunque lo hagan a veces con buena intención. Si esta situación te pasara tambien en internet… No terminarias nunca de apartarlo ni un segundo de tu mente y te impediría avanzar o encontrarte. Cada uno tendrá su ritmo, su tiempo y su forma de superarlo. Sólo te pido que no te dejes arrastrar por la negatividad. Por mi parte no te preguntaré mas (Seguiré siguiendo y comentando tus otras entradas eh!! ) Pero quiero aclarar que no es que no me interese ya que seguiré pensando como te estará yendo y cómo te encuentras… esperando esa entrada donde nos cuentes que estas mucho mejor. Será nuestra mayor alegría

        bsss

  • Reply Paloma - Formulando con fimo 16 Junio, 2016 at 21:46

    Puede parecer extraño pero hoy por la mañana me acordé de ti y de tus Kekos, hacía tiempo que no aparecías por ninguna parte y me resultaba extraño.
    Y vaya si lo era. El ser humano tiene la extraña habilidad de creer tener una solución para todo y válida para todos, eso de “si me sirvió a mi” “si fulanito hizo esto…” está a la orden del día pero en realidad nadie es capaz de saber cómo te sientes o cómo te afectan las cosas (por más que sean hechos idénticos) si no eres tu y eso, es imposible. Yo he pasado por un momento complicadillo y en una de esas noches tontas en las que no me podía dormir empecé a pensar en muchas cosas, entre ellas en qué es lo que realmente mueve el mundo. Y puede que esté equivocada, pero la conclusión a la que llegué fue que no era ni el amor, ni el dinero, ni demás tópicos que se suelen decir. El mundo se mueve por las ilusiones. La ilusión por ver la cara de una persona a la que le haces un regalo, la ilusión de ese primer beso, la ilusión por ser capaz de hacer una tarta, la ilusión de ganar dinero para comprar ese coche que te gustaba desde niño…
    A veces las personas creen perder la ilusión pero en realidad pienso que lo que se pierde es la percepción de ese sentimiento. Las cosas que nos hacen felices a veces son diminutos destellos que acarician el alma, simplemente cerrar los ojos y que el viento se cuele entre el pelo. Este blog es uno de esos destellos, yo tengo uno privado desde hace muchísimos años (estas invitada si quieres) en el que pongo mis fotos y escribo a veces. Lo ven 3 personas y no suele haber comentarios pero para mi es algo que quiero mantener porque me recuerda muchas cosas. Muchos momentos malos, aciertos, errores, inicios, cagadas, alegrías, tristezas… Mi vida tal cual.
    Lo que está claro es que la única persona que puede hacer algo por ti eres tu, sabes cual es el inicio de todo y estoy segura de que tarde o temprano darás con las claves para rehacer una MJ que te guste, no tiene por qué ser la que fuiste ni la que soñaste ser cuando eras pequeña, simplemente esa chica con la que estás agusto y feliz. Puedes buscar ayuda dónde y como sea, creo que habrá muchíiisima gente que querrá echarte una mano.
    Para despedirme, apelo al frikismo con esto:

    – Ojalá el Anillo nunca hubiera llegado a mí. Ojalá nada hubiera ocurrido.
    – Eso desean quienes viven estos tiempos, pero no les toca a ellos decidir. Solo tú puedes decidir qué hacer con el tiempo
    que se te ha dado. Hay otras fuerzas actuando en el mundo además del mal. Bilbo estaba destinado a encontrar el Anillo, por tanto tu también
    estabas destinado a tenerlo. Y eso es un pensamiento alentador.

    Por la Comarca 😉

    Paloma – Formulando con fimo

  • Reply MJ 17 Junio, 2016 at 18:34

    Me has hecho llorar con el frikismo que nos une (creo que entre otras muchas cosas), me lo apunto porque me siento muy identificada con ello.
    Respecto a la ilusión eres la primera persona que me dice eso y te parecerá una locura pero yo pienso lo mismo, de hecho siempre me he movido por ello, tanto es así que me tatué esa palabra en japonés en la nuca: “ilusión”. Creo que es una de las palabras que me definen. Cuando descubro algo nuevo me llena de ilusión perseguirlo y descubrirlo… Antes de que me pasará todo estaba llena de ella, ahora siento que se ha ido para siempre… a veces voy por la calle y veo a la gente feliz y me pregunto porque yo he perdido eso, porque ya no me queda nada… Si no vuelvo a recuperarla nunca jamás volveré a ser yo, seré otra persona, una versión bastante peor de mi misma…
    Respecto a la gente, todo el mundo te dice lo que tienes que hacer, lo que debes sentir, incluso algunos se permiten el lujo de decirte que si eso le hubiese pasado a fulanito no estaría como yo, el problema es que yo no soy fulanito, yo soy MJ. A veces incluso la gente piensa que exagero… pero no conozco a nadie que le haya pasado lo que a mi y además nadie puede ver el futuro… Y mucha gente te dice que va a pasar esto y lo otro, como si tuvieran una bola para ver el futuro… A veces ya sólo les miro con ojos muertos, ni les respondo… Aguanto a poca gente y sólo a la gente que me presta su apoyo pero sin meterse en mis sentimientos, a los demás no los soporto…
    Me he vuelto una troll y quiero dejar de serlo, a ver que pasa en el futuro. A ver si me curo poco a poco porque esto es una mierda.
    Besos Paloma, estaré encantada de visitar tu blog pero tienes que dejar la dirección ^_^

  • Reply Paloma - Formulando con fimo 21 Junio, 2016 at 15:46

    El mundo va demasiado deprisa para analizar el por qué de muchas cosas, por eso los médicos acaban mandando demasiado lexatines para parchear en vez de arreglar el problemade raíz. No soy una persona de ponerme el incienso y meditar todos los días sobre lo divino y lo humano, simplemente soy una tía, dejémoslo en pecualiar, que ha experimentado muchas veces la sensación de lo que yo llamo “el cristal roto”: cada vez que me he desilusionado con algo visualizo un cristal haciéndose añicos y ruidoso “pufff” y una lluvia de cristalitos por todas partes con ese “clic, clic” que parece lluvia. Es en esos momentos en los que más triste me he sentido, porque sí que pueden pasarte muchas cosas complicadas (el perder a alguien…) pero no es ese mismo sentimiento. Sí que es verdad que al ilusionarme con muchas cosas ese cristal se ha roto más de las que me gustaría, pienso que parece que me han puesto dos velas negras porque me pasa todo a mi etc etc. Me pongo la música más deprimente del mundo a ver si me hundo más en el fango y con la esperanza de resugir más fuerte que nunca o al menos con una actitud un poco más positiva. Y cuando eso no es suficiente, me miro en el espejo y me pregunto cuánto tiempo pretendo estar así y si me gusta en realidad verme así. Como tengo la cabeza bastante dura desde que era pequeña (que no he crecido mucho XD) al final salgo adelante, antes o después,con más o con menos esfuerzo. Pero cada cual tiene su estrategia, su forma de animarse, de analizar las cosas y de contar lo que le viene en gana, por eso nadie tiene que estar agobiándote o dándote lecciones de nada porque no existen verdades universales ni una única solución para cada situación.
    La ilusión no se pierde, a veces se queda dormida como los osos y hasta que no se va el frío no sale de su cueva, con lo cual yo mantendría esa idea en mente para que la chispa no se apague 😉
    Y por último, lo único que necesito es un mail para poder mandarte una invitación para entrar al blog, me lo puedes mandar a formulandoconfimo@gmail.com
    Y nada de ser un troll que con el sol se transforman en piedra y luego te llenas de musgo y bichillos, no sé yo si compensa.
    Un beso MJ ^_^

    P.D.: Hace mucho ser del Atlético de Madrid XD

  • Reply Vero 11 Septiembre, 2016 at 11:01

    Hola MJ,

    sigo tus publicaciones y tus historias desde que nos conocimos en el Mercadillo de Torrejón, hará unos 4 años aproximadamente porque admiro el trabajo que hacéis el Sr.B y tú, y como yo, supongo que muchísima gente más, por ese motivo tienes que seguir escribiendo. Porque aunque no estemos físicamente estamos en la blogoesfera esperando tus post, tan personales y tan excepcionales.
    Con tantas palabras que te han escrito de apoyo en los comentarios anteriores poco más puedo añadir, que dejes que la vida fluya y como un río irá encontrado su cauce. Ánimo!!!

    • Reply MJ 11 Septiembre, 2016 at 11:48

      Muchas gracias Vero. Compartimos poco tiempo en el Mercadillo pero siempre te vi como alguien especial y muy excepcional en tu trabajo. Una artista de verdad. Yo espero que triunfes en lo tuyo no porque me caigas bien o no sino porque las cosas que haces lo valen, son bonitas, originales, bien trabajadas y se nota que pones todo tu cariño en ellas (esto parece una tontería y es lo más importante)
      Aunque no “vivamos en el mundo real” tengo apreció a gente a través de la blogosfera, que muchas veces dicen que es tan falsa, y una de esas personas eres tu.
      Un beso!!!!

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